Aquest proper divendres 30 març esteu tots convidats i convidades al proper fiestón de la temporada: a les 21h30 trobada general al pis del Gerard; a les 22h00 anem a veure la magna processó penitencial; a les 23h00 soparillo + Wii + vodka negre; a les 01h30 Molle ens espera (pub + Music); a les 8h00 tothom a probar el llit del Gerard (amb pijama o sense). No et pots perdre aquesta EXPERIÈNCIA RELIGIOSA. Amén Jesús.
2007-03-28
Amén!!!
Aquest proper divendres 30 març esteu tots convidats i convidades al proper fiestón de la temporada: a les 21h30 trobada general al pis del Gerard; a les 22h00 anem a veure la magna processó penitencial; a les 23h00 soparillo + Wii + vodka negre; a les 01h30 Molle ens espera (pub + Music); a les 8h00 tothom a probar el llit del Gerard (amb pijama o sense). No et pots perdre aquesta EXPERIÈNCIA RELIGIOSA. Amén Jesús.
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11 comentaris:
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo podría correr mas rapido.
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero se le ha roto un huevo.
Esto que es un tren, y enfrente de un hombre están sentadas dos monjas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: "Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tendrán que acariciarme la rodilla". Con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Tengo que deciros dos cosas. La primera: me tengo que ir del convento durante dos años. Y la segunda: ¡Me cago en la puta monja que está llenando de semen las velas del convento!
LLega una monjita a la oficina de la madre superiora y le muestra un condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un LA VIRGEN! entre las presentes y un "ji, ji,
ji" (muy bajito en el fondo)
- Pero eso no es todo - prosigue la madre superiora,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- LA VIRGEN!.... "ji, ji, ji."
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!!!
- LA VIRGEN!.... "ji, ji, ji."
- Pero hermanas, la buena noticia es que... el preservativo estaba
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo:- LA VIRGEN!
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, suelta:
- Al padre José lo caté yo hace ya un huevo de años.
X FAVORRRRRRRRRRRRRRR JAJA
ueeeeeeeeeeeeeeee
VIVA LAS MONJAS!
AVE MARIA PURISIMA
PARE NOSTRE QUE ESTEU EN EL CEL...
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